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我几乎是逃出那家便利店的。就在刚才，那首熟悉的旋律毫无预兆地从店里的音响流淌出来，像一把生锈却依旧精准的钥匙，“咔哒”一声，轻易地撬开了我以为早已封死的门。我愣在冰柜前，手里那瓶乌龙茶瓶身沁出的冰凉水珠，顺着指尖一路蔓延到心里。后面排队的人不耐烦地“啧”了一声，我才恍然惊醒，几乎是落荒而逃，连那瓶茶都忘了拿。
那曾是我们的歌。
已经不记得是谁第一次把它分享给对方了。也许是在某个周末午后，我们挤在沙发上，共享一副耳机，她突然把右耳的那只塞给我，眼睛亮晶晶地说：“你听，这歌词，像不像在写我们？”那时的阳光，暖得能把一切都镀上金边，连空气里的尘埃都在欢快地跳舞。从那以后，这首歌就成了我们的暗号，是我们的背景音。在自驾游的车上，我们会把音量开到最大，跟着嘶吼，唱得跑调也毫不在乎；在她那个小小的出租屋里，她靠着我的肩膀，单曲循环一遍又一遍，直到两个人都昏昏欲睡。旋律里编织进的，是彼此的心跳，是皮肤的溫度，是那些说出口和未说出口的、关于未来的所有承诺。
分手后的很长一段时间，我像个自虐的傻瓜，故意去点开那个属于“我们”的歌单。我想证明点什么，证明我已经好了，证明我可以平静地面对这些过往了，证明我比她更洒脱。音乐响起，回忆便如潮水般拍打过来。我看见她第一次在我面前哭，眼泪大颗大颗地砸下来，原因却幼稚得好笑；我看见我们为了晚饭吃什么这种小事争得面红耳赤，最后又总是以一个人从背后抱住另一个人而告终；我看见她系着我的围裙在厨房里手忙脚乱，侧脸被蒸汽熏得微微发红。每一个细节都那么清晰，清晰得让人心口发紧。那种感觉，不像刀割，那样反倒痛快。它更像溺水，在由旋律和回忆构成的深水里，一点点下沉，胸口被无形的压力攥紧，无法呼吸。我听着歌，一动不动地坐在黑暗里，任凭自己沉下去，再沉下去。这哪里是证明坚强，这分明是一场又一场为自己精心策划的刑罚。
后来，我学聪明了，也学得懦弱了。我开始躲。手机里的歌单彻底更新，换成了那些从未与她共享过的、冷硬的摇滚或是陌生的电子乐。开车只听交通台，去咖啡馆也只敢去播放着爵士乐、谁也不认识谁的那种。我把生活里所有可能触发回忆的音响开关，一个个全都关掉。我以为这样，就能把过去那一页彻底翻篇。
直到今天，直到在这间毫无准备的、放着俗气流行歌的便利店里，被那首歌迎面击中。我才明白，我所有的“痊愈”，不过是把一场高烧，活活压抑成了一场漫长的、低低的炎症。它不声张，不剧烈，却一直在骨头缝里，绵绵不绝地疼着。那些旋律，根本不是什么存放在过去的旧物件，它们早已长进了我的神经里，成了我身体的一部分。平时它们沉默着，蛰伏着，可一旦那个熟悉的音节响起，就像按下了某个神秘的开关，整个身体都会背叛理智，自顾自地疼起来。
我漫无目的地走在街上，刚才那首歌的余韵还在脑子里嗡嗡作响。我想起最后一次见她，也是在一个类似的、平平无奇的傍晚。我们平静地吃完了饭，平静地说了再见。没有撕心裂肺的争吵，没有狗血的剧情，只是两个人都知道，路已经走到头了。她转身走进地铁站，汇入人流，一下子就看不见了。干净利落得让人心慌。
原来，真正的告别，从来都不是那种盛大而凄美的仪式。它没有长亭外古道边，没有劝君更尽一杯酒。它就是这样，在一个和千百个过去毫无二致的黄昏里，一个人轻轻地松开了另一个人的手。然后，太阳照常落下，街灯次第亮起。
而有些歌，也就从那一天起，再也听不得了。
它们没有错，它们依旧动听。只是我再也无法单纯地去欣赏一段旋律，几句歌词。它们成了我私人的地震仪，敏感地记录着心底最深处、我自己都早已不敢触碰的波澜。每一首，都是一座小小的、会发声的坟墓，埋葬着一段时光，一个笑容，一份再也回不去的心情。
我继续往前走，街边的店铺里传来各种音乐的片段，混杂着都市的喧嚣。我把手插进外套口袋，微微缩了缩脖子。秋天，好像是快来了。不知道今年的冬天，会不会比往年更冷一些。
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