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不是那种网上抄来的段子，是他自己现编的。编得特别烂，烂到你会怀疑这个人的脑回路是不是用毛线织的。
比如上周二晚上，为什么生气来着？哦，他把深色衣服和白色衣服一起洗了，我那件才穿两次的白T恤直接变成了淡灰色。我憋着火把湿淋淋的衣服拎出来，指着那件灰不溜秋的T恤问他怎么回事。他眨巴眨巴眼睛，一脸无辜：“老婆，我觉得这样挺好看的，现在流行莫兰迪色系。”
我差点一口气没上来。
正当我深呼吸准备开火时，他往前凑了凑，神秘兮兮地说：“你知道吗，洗衣机刚才跟我说了一句话。”
我没接茬，瞪着他。
“它说，”他清了清嗓子，模仿机器人的声音，“‘我是一个没有感情的染色机器’。”
空气凝固了三秒。我咬着嘴唇，拼命忍住不要笑出来——这种时候笑了就输了，绝对输了。可嘴角它自己不听话，一个劲儿往上翘。
“不好笑吗？”他挠挠头，继续努力，“那换个新的。为什么衣服在洗衣机里会吵架？”
我别过脸去，用尽毕生功力维持生气的表情。
“因为，”他自问自答，“它们总是纠缠不清啊！”
我终于破功了，“扑哧”一声笑了出来，顺手抓起沙发上的抱枕砸过去：“你走开！烦死了！”
他接住抱枕，嘿嘿一笑，知道警报解除了。
这就是他的必杀技——用全世界最冷的笑话，熄灭我最旺的火。
刚结婚那会儿，我可不是这么好打发的。有一次因为他忘记我们恋爱纪念日，我整整两天没跟他说话。第二天晚上，他坐在我旁边，欲言又止了好几次。
“老婆，”他终于开口，“你知道什么动物最喜欢问为什么吗？”
我冷着脸刷手机，不理他。
“是猪。”
我还是没反应。
“因为，”他顿了顿，“人们总是说：‘你是猪吗？为什么为什么的！’”
我愣了一下，反应过来后想笑又觉得太丢脸，只好把脸埋进抱枕里，肩膀一抖一抖的。他趁机靠过来，把我连人带抱枕搂住：“对不起，我错了，明年一定记得。”
后来他真设了手机日历提醒，提前一周就开始念叨。
最让我印象深刻的是去年冬天。我工作上出了个大纰漏，被领导在会上点名批评。回家路上我就忍不住哭了，进门时眼睛还是红的。他问我怎么了，我噼里啪啦说了一通，越说越委屈，眼泪止不住地流。
他安静地听我说完，抽了张纸巾递给我，然后突然说：“我给你讲个企鹅的故事吧。”
“有一只企鹅，”他边说边比划，“它的翅膀特别短，其他企鹅都笑它。它很难过，每天努力练习，想让翅膀变长一点，可是没有用。直到有一天，南极刮大风，别的企鹅都被吹得东倒西歪，只有它因为翅膀短，站得稳稳的。”
他看着我，眼神特别认真：“你看，有时候你觉得是缺点的地方，可能只是还没等到它发挥作用的时候。”
这个笑话一点都不冷，甚至不算是个笑话。可那天晚上，这句话比任何安慰都管用。我靠在他肩膀上，感觉所有委屈都慢慢融化在了冬夜的温暖里。
我后来问他，这套“冷笑话灭火法”哪儿学来的。他有点不好意思地说，是跟他爸学的。
“小时候我妈每次生气，我爸就开始讲他那些老掉牙的笑话。有一次我妈在厨房剁排骨，动静特别大，明显是在生气。我爸就在门口转悠，说：‘老婆，你知道为什么唐僧不喜欢吃排骨吗？’我妈不理他，剁得更响了。我爸继续说：‘因为他是和尚啊，不能吃肉！’”
“然后呢？”我问。
“然后我妈举着菜刀转身，我爸吓得往后跳了一步。可几秒钟后，我妈‘噗嗤’笑了，刀都拿不稳了。”
他说，就是从那时候明白，爱一个人，不是永远不惹她生气，而是知道怎么把她的不开心变成开心。
现在，我们已经结婚七年了。他讲冷笑话的水平毫无长进，甚至越来越烂。前天我因为他乱扔袜子发火，他一本正经地说：“老婆，你知道袜子和婚姻有什么共同点吗？”
我挑眉等着。
“都是成双成对的，而且一旦配错了，就会很别扭。”
我翻了个白眼，但心里的火已经熄了一半。
这些笨拙的、一点都不好笑的冷笑话，成了我们婚姻里最特别的灭火器。它们不像鲜花礼物那样浪漫，也不像深刻道歉那样正式，就是简简单单的、他特有的方式——在我快要被情绪淹没的时候，递过来一根浮木，让我有个地方可以靠一靠，喘口气。
昨晚我问他：“要是我以后生气，你的冷笑话不管用了怎么办？”
他想了想，特别认真地回答：“那我就升级成冰笑话，绝对零度那种。”
得，又来了。
可是你知道吗？就是这个连讲笑话都讲不好的男人，让我明白了：爱情最动人的部分，不是那些精心准备的惊喜，而是他愿意用自己最笨拙的方式，一遍又一遍地，把你从坏情绪里打捞出来。
哪怕他的笑话冷到南极，你的心也会被捂得暖暖的。
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