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这是我们结婚第七年。都说七年之痒，我倒觉得不是痒，是堵——像有什么东西卡在喉咙里，咽不下去，吐不出来。
“孩子最近学习有点跟不上。”我终于开口，选了个最安全的话题。
他“嗯”了一声，眼睛还盯着手机。不是不在意，我知道他累，下班路上堵了一个多小时才到家。可我也累啊，带孩子、做家务、应付工作，谁不累呢？
“老师建议我们多陪他读读书。”我继续说。
“好，周末我带他去书店。”他说得很干脆，可我知道周末他还要加班。
这就是我们的常态——都想解决问题，都愿意配合，可最后总是不了了之。像两个人在不同的频率上说话，听得见声音，却听不懂意思。
上周三晚上，我们爆发了这些年来最严重的一次争吵。其实起因特别小——他忘了交电费，家里停电了。
黑暗中，我摸黑找蜡烛，他在给供电局打电话。孩子吓得直哭。
“我不是提醒过你三次吗？”我尽量控制语气。
“这段时间太忙了，真忘了。”他声音里满是疲惫。
“谁不忙呢？”我终于没忍住，“家里的事好像都跟你没关系似的。”
就这一句，点燃了所有积压的情绪。
他说我根本不理解他的压力，我说他看不见我的付出。他说我越来越像我妈——爱唠叨，我说他越来越像他爸——对家里不闻不问。
我们精准地找到对方最痛的地方戳下去，像两个熟练的刺客。可明明，我们是最不该伤害彼此的人。
吵到最后，两个人都精疲力尽。他摔门而出，我坐在黑暗里流泪。孩子早就躲进房间不敢出来。
那一刻我突然想，我们怎么会变成这样？恋爱时，我们可以打三个小时电话，就为了讨论周末看什么电影。现在，连十分钟的有效沟通都成了奢望。
后来他回来了，我们默契地不再提这件事。可问题还在那里，像房间里的大象，我们都绕着走。
直到前天晚上，一件小事让我明白了什么。
儿子在客厅拼乐高，怎么都拼不对，急得直跺脚。我走过去想帮他，他却推开我的手：“我自己能行！”
看着他固执的小脸，我突然看到了我们自己——都想解决问题，却拒绝对方的帮助；都在用力，但用力的方向不一样。
那天睡前，我破天荒地没有继续冷战，而是走到书房，他正在加班。
“我们能不能好好谈谈？”我说，“不是吵架，就是谈谈。”
他愣了一下，然后关掉电脑：“好。”
这次，我们没有急着说问题，而是先说了感受。
我说：“我不是要指责你，只是觉得很孤单，好像这个家只有我在操心。”
他说：“我也很挫败，工作已经耗尽了我所有精力，回家真的只想安静会儿。”
没有攻击，没有辩解，只是说出真实的感受。奇迹般地，当我们不再把对方当成需要打败的对手，而是需要理解的伙伴时，话突然就能说通了。
我们聊到凌晨两点，不是一直在说问题，也说到了刚结婚时租的那间小房子，说到了孩子第一次叫爸爸妈妈，说到了这些年彼此的不容易。
最后他说：“我知道我做得不够好。但你要相信我，我一直都想把这个家照顾好。”
我说：“我也知道你很辛苦。可能我们都太累了，忘了怎么温柔地对待彼此。”
那个晚上并没有解决所有问题——电费还是会忘，孩子教育还是有分歧，家务还是分配不均。但我们找到了比解决问题更重要的东西：愿意理解的心。
现在我开始明白，好的沟通不是一定要有个结果，而是让彼此知道，我们还在同一个阵营里。就像两个人并肩站着，一起面对问题，而不是面对面地互相指责。
昨天晚饭时，儿子突然说：“爸爸妈妈，你们最近不吵架了。”
我和他对视一眼，笑了。
“嗯，”我摸摸儿子的头，“因为爸爸妈妈发现，我们爱你，也爱彼此，只是有时候会忘记怎么好好说话。”
他接了一句：“但现在我们想起来了。”
生活还是一地鸡毛，我们还是会有谈不拢的时候。但不一样的是，我知道我们在努力走向对方，而不是背道而驰。这就够了，真的。有些路要慢慢走，有些话要慢慢说，有些人要慢慢懂。
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