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北京的春天总是来得有些迟疑，风里还带着去年冬天的硬骨头，刮在脸上，干剌剌的。可那天下午，我从图书馆出来，穿过那条两旁栽满银杏树的小路时，风忽然就变了脾气。它变得温吞、和煦，像一双刚刚在温水里浸过的手，轻轻地拂过你的脸颊。阳光是金黄色的，懒洋洋地铺在刚刚冒出嫩芽的草地上，空气里有泥土苏醒过来和青草生长的气味。就是在那一片恰到好处的光里，我看见了小安。
她蹲在草地边上，穿着一件浅蓝色的毛衣，头发松松地挽着，有几缕垂在耳边，被阳光照得几乎是透明的。她正伸着一根手指，极其小心地，去碰触一只趴在草叶上的蝴蝶。那蝴蝶翅膀是灰褐色的，并不起眼，但在她专注的凝视下，那翅膀上细微的、仿佛鎏金般的纹路，竟也闪闪发光起来。她的侧影被光线勾勒出一道柔和的金边，整个人像沉浸在一个无声的、只属于她和那只小生灵的世界里。
我的心，就在那个瞬间，像被那阵春风轻轻地、却又无比确定地推了一下，“咯噔”一跳。我停住了脚步，不敢再往前，怕任何一点声响都会惊扰了这幅画。
后来我们认识了，是在一次共同朋友的聚会上。我几乎是一眼就认出了她，那个和蝴蝶说话的姑娘。她话不多，但笑起来眼睛弯弯的，像两瓣初生的月牙。我们很自然地聊了起来，从那只蝴蝶，聊到我们都喜欢的电影，聊到各自家乡的小吃。她的声音不高，语速缓缓的，像山涧里不急不躁的溪流，淌进人心里。我发现，她有一种能让人安静下来的力量。和她在一起，时间仿佛都慢了下来，外面世界的喧嚣和浮躁，都被那层浅蓝色的温柔给过滤掉了。
我们开始像校园里大多数互有好感的年轻人一样，一起吃饭，一起去图书馆上自习，傍晚时分在操场上漫无目的地散步。她会在我的书包侧兜悄悄塞一瓶温热的牛奶，我会记得她提过一句想看的书，下次见面时“恰好”带给她。那些日子，天空总是很蓝，风总是很暖。她像一束光，不刺眼，不明亮，却温润地照进了我那时有些灰扑扑的生活里。我常常看着她说话的样子出神，心里被一种饱胀的、酸涩的幸福感填满。
可是，就在这幸福感最深的时候，心底另一个声音也愈发清晰、刺耳。那是一个关于“归巢”的声音。
我的家，在南方一个多雨的小城。我是家里唯一的孩子。父母都是普通的工人，他们一辈子没什么大本事，把所有的精力和期望都放在了我身上。我记得收到北京录取通知书那天，父亲喝多了，拍着我的肩膀，眼圈红红地说：“好小子，有出息了，飞出去了！”母亲则在一旁，一边笑一边抹眼泪。他们高兴，却也藏不住那眼神里的失落。送我上火车时，母亲塞给我一大包她亲手做的吃食，反复叮嘱的，无非是吃饱、穿暖。火车开动，我隔着车窗向他们挥手，看见母亲转过身去，用袖子擦眼睛，父亲搂着她的肩膀，身影在站台的灯光下越来越小，最终缩成一个我心头沉甸甸的黑点。
我知道，我的“飞出去”，是暂时的。我的根，被他们牢牢地攥在手心里。从大学第一天起，我就明白，我的人生轨迹早已被划定——毕业后，回到那个小城，找一份稳定的工作，守在父母身边，结婚，生子，让他们安享晚年。这不是商量，这是一种无声的、刻入骨血的责任。我的未来，像一张早已绘制好的地图，终点明确，路径清晰，没有任何偏离的可能。
遇见小安，是我这张地图上，唯一一段计划之外的、美得不真实的风景。
随着毕业的临近，这种撕裂感越来越强。和小安在一起的每一分甜蜜，都伴随着一分“我终将失去她”的痛苦预支。我贪恋她带给我的光和暖，却又无时无刻不被“归巢”的绳索往回拉扯。我变得沉默，在和她一起时，会突然走神。她那么敏感，自然是察觉到了。她问过我几次，是不是有什么心事，我都用“快毕业了，论文压力大”之类的借口搪塞过去。她看着我，那双月牙一样的眼睛里，充满了疑惑和一点点不易察觉的受伤，但她没有再追问。她的体贴，反而像针一样扎在我心上。
我无数次在深夜的宿舍里，盘算着有没有两全其美的可能。带她一起回去？那个小城，能否盛得下她这样一个来自大城市的姑娘的梦想？她适合更广阔的天空。让她等我？我又凭什么让她等待一个渺茫的、需要她做出巨大牺牲的未来？这太自私了。每一个设想的路口，最终都通向死胡同。现实像一堵冰冷的墙，横亘在我和她之间。
那个春天快要结束的时候，杨絮飘得像是下了一场暖昧的雪。我约她在我们第一次遇见的那条银杏小路上见面。我必须要说了。
她来了，还是穿着那件浅蓝色的毛衣，站在纷纷扬扬的杨絮里，像一幅被时光定格的油画。我看着她，喉咙像是被什么东西死死堵住，准备好的那些话，在胸腔里翻滚、冲撞，却一个字也吐不出来。我们沉默地走了很长一段路。
最后，是我先停了下来。我转过身，面对着她。
“小安，”我的声音干涩得厉害，“我……我毕业后，要回家了。”
她猛地抬起头，眼睛直直地看着我，里面有惊讶，有不解，但更多的，是一种“果然如此”的、沉静的悲哀。她没有说话，只是等着我继续说下去。
“我是家里的独子，我爸妈……他们都在等我回去。”我语无伦次，不敢看她的眼睛，只能盯着地面，“我……我不能留在北京。我……对不起。”
我把那个沉重的、关于家庭和责任的包袱，简陋地、残忍地，摊开在她面前。我没有说“我们怎么办”，因为我知道，没有“我们”了。从我决定坦白的那一刻起，“我们”就结束了。
她久久没有说话。风吹过树梢，发出沙沙的响声。过了好像一个世纪那么久，我听见她轻轻地、几乎是叹息一样地说：
“我知道的。”
我愕然抬头。她的脸上没有愤怒，没有指责，甚至没有太多的意外，只有一种深不见底的、温柔的哀伤。
“我感觉得到，”她微微笑了一下，那笑容薄得像初春的冰，“你心里一直装着很重的东西。原来……是那个家啊。”
她的理解，比任何哭闹和质问都更让我心痛。
“遇见你，真好。”她看着我，眼睛里有水光在闪动，但泪水始终没有掉下来，“这个春天，也很好。”
那一刻，我真想不顾一切地冲过去抱住她，告诉她我不走了，什么责任、什么未来，我都不要了。可是，那根叫做“归巢”的绳索，已经长在了我的血肉里，我挣不脱。我只能像个雕像一样站在原地，任凭五脏六腑都被悔恨和无奈搅得粉碎。
我们又站了一会儿，直到夕阳把我们的影子拉得很长很长。最后，她轻声说：“那我先走了。”
她转过身，一步一步，慢慢地走远了。浅蓝色的身影，最终融入了暮色里，像那只春风里的蝴蝶，轻轻地飞走了，再也没有回头。
我独自一人站在原地，春风吹在脸上，依旧是暖的，可我却觉得，心里某个地方，已经迅速地冷了下去，结了一层再也化不开的冰。
那之后，我们很有默契地不再联系。我如期毕业，打包行李，登上了南下的火车。火车启动时，我看着这座生活了四年的城市在窗外后退，心里空落落的。我得到了我规划好的一切，回到了我的巢，拥有了旁人看来安稳的未来。可我知道，我永远地失落了那个春天，失落了那个穿着浅蓝色毛衣、会和蝴蝶说话的姑娘。
如今，许多年过去了。我早已在小城安家立业，娶妻生子，过着平静如水的生活。只是在每一个春天到来的时候，当温软的风吹过脸颊，我总会恍惚地想起那个下午，那条小路，那个蹲在草地边的身影。
春风年年依旧，会吹开新的花，唤醒新的生命，抚慰新的故事。只是我那颗曾经被它吹动过的心，却永远地停在了那个瞬间，留在了北方，再也没能跟着我，一起归来。
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